خواهرش در آن زمان 19 ساله بود و قبلاً فقط چند بار شوهر جدیدش را ملاقات کرده بود ، چند ماه قبل. آنها چند بار با تلفن صحبت کرده بودند.
آنانیا ، که خواستار استفاده از نام مستعار است ، می گوید: “ازدواج خواهر بزرگ من سنتی بود. من فکر نمی کنم او آماده بود و به نظر نمی رسید که آن عروس خوشبخت باشد … من فکر می کنم 19 ساله برای ازدواج خیلی جوان است.” برای بحث در مورد مسائل شخصی خانواده
والدین آنانیا شوهر خواهرش و همچنین شرکایی را برای دو خواهر دیگر او انتخاب کردند که در 22 و 26 سالگی ازدواج کردند. آنانیا که 30 ساله است ، می داند که خانواده اش دوست دارند او با همسرش زندگی کند. اون خیلی مطمئن نیست
ازدواج های تنظیم شده هنوز در هند یک امر عادی است ، اما روند رو به رشدی وجود دارد که برخی از زنان شریک زندگی خود را انتخاب می کنند – یا اصلاً ازدواج نمی کنند. فناوری همچنین جایگزین روشهای سنتی خواستگاری شده است. به جای اعتماد به روابط خانوادگی ، بسیاری از جوانان هندی و والدین آنها برای یافتن شریک زندگی به سایت های ازدواج آنلاین مراجعه می کنند.
در حالی که این روش ممکن است در حال مدرن شدن باشد ، بسیاری از جوانان هندی هنوز می گویند که اقدامات قدیمی سازگاری – مانند کاست و رنگ چهره – تبعیض آمیز است و باید انجام شود.
ازدواج منظم چگونه کار می کند
ازدواج های تنظیم شده به قرن ها قبل به عنوان راهی برای حفظ جایگاه و تحکیم دارایی های خانواده های طبقه بالا برمی گردد. با گذشت زمان ، سیستم به دلایل مشابه به جوامع دیگر سرایت کرد.
به طور سنتی ، خانواده ها یک رزومه از آمار حیاتی فرزندان خود – وزن ، قد ، رنگ چهره و کاست – را می نویسند و لیست را با والدین شریک زندگی احتمالی به اشتراک می گذارند. همچنین می توان لیست ها را با دوستان خانوادگی ، کشیش محلی یا حتی یک خواستگار پولی از نوع نمایش داده شده در نمایش موفق Netflix “خواستگاری هند” به اشتراک گذاشت ، گرچه این موارد به ندرت نادر است.
در گذشته ، چنین اطلاعاتی ممکن است محدود به همان حلقه داخلی باشد ، اما اکنون اغلب دنیا نیز در اینترنت می بیند.
سایت های همسریابی به روشی مشابه سایت های همسریابی فعالیت می کنند و کاربران را ترغیب می کنند تا اطلاعات شخصی خود را برای یافتن تطبیق ارسال کنند. اما در حالی که bios سایت دوست یابی معمولاً سرگرم کننده و شوخ است ، اطلاعات به اشتراک گذاشته شده در سایت ازدواج بسیار شخصی تر است. شغل ، درآمد ، مذهب و کاست همه ذکر شده است. برای زنان ، پست ممکن است وزن ، نوع بدن و رنگ چهره آنها را نیز مشخص کند.
بسیاری از خانواده ها چنین داده هایی را برای یک مسابقه موفق بسیار مهم می دانند ، اما سرخپوستان لیبرال تر برخی معیارها را می دانند – به خصوص کاست و چهره – به عنوان تبعیض آمیز.
میرا ، یک وکیل 26 ساله که در دهلی نو زندگی می کند ، گفت: “شما احساس گاو کرده اید. تا این حد از انسان خارج شده اید و فکر نمی کنم خانواده ها حتی این موضوع را درک کنند.” وی برای جلوگیری از آزار خانواده خود درخواست استفاده از نام مستعار را داشت.
“وقتی شما به مجموعه ای از کیفیت های یک کاغذ تقلیل می یابید ، و من مطمئن هستم که این برای مردان نیز صدق می کند ، کاملاً عینیت دارد و این چیزی است که من را از این کار منصرف می کند” او گفت.
پیدا کردن یک شریک زندگی
اگر یک مسابقه انجام شود – یا از طریق سایت ازدواج یا دهان به دهان – زوج احتمالی غالباً مشتی “قرار ملاقات” دارند که معمولاً توسط اعضای خانواده مورد مراقبت قرار می گیرد. سپس انتظار می رود این زوج درمورد ازدواج تصمیم بگیرند.
در حالی که شباهت هایی با دوست یابی در غرب وجود دارد ، این ازدواج ها “ازدواج عاشقانه” محسوب نمی شوند ، اتحادیه دو نفری که به جان یکدیگر افتاده اند. اما این ازدواج های مدرن ترتیب داده شده به افراد درگیر قدرت بیشتری نسبت به گذشته داشته است.
به عنوان مثال ، هنگامی که آنانیا 25 ساله بود ، از او خواسته شد که داده های زیستی خود را تهیه کند – سال ها پیش ، ممکن است خانواده اش این کار را برای او انجام داده باشند. وی گفت: “یادم می آید مثل ساختن CV بود و آن را برای پدرم فرستادم كه آن را ارسال كرد.”
آنانیا قبلاً زندگی نسبتاً مدرنی داشت. او از شهر جیپور در ایالت راجستان به پایتخت هند ، دهلی نو ، دور شده بود و در آنجا در یک شرکت مدیریت رویدادهای هنری کار می کند.
پس از تبادل اطلاعات ، خانواده ای از یکی از شهرهای نزدیک جیپور در مورد احتمال ازدواج به پدرش مراجعه کردند ، اما با این شرط که عروس آنها یا در خانه بماند یا به شغل خانوادگی بپیوندد.
وی گفت: “این موضوع عجیب به نظر من رسید زیرا کاملاً مستقل بودن را روشن کردم. او به آنها نه گفت – اما فقط بعداً به من گفت.”
آنانیا گفت موفقیتش در خارج از خانه خانوادگی به او کمک کرده تا پدرش را متقاعد کند که دیگر نیازی به عجله در ازدواج ندارد.
وی گفت: “او دیده است که من زندگی خودم را اداره می کنم و کار می کنم.” “هر سال یا تقریباً ، آنها از من می پرسند که کی می خواهم تصمیم ازدواج را بگیرم. این مسئله به روشی نگران کننده ، اما گاه به گاه انجام می شود – نه اینکه شما مجبور به انجام این کار باشید.”
انتخاب درست
در گذشته والدین بیشترین تصمیم گیری را در مورد عروسی فرزندان خود انجام می دادند. به زوج ها گفته شد که با چه کسانی ازدواج کنند و این مراسم در یک عروسی معمولاً بزرگ هندی برگزار شد.
Amitrajeet A. Batabyal ، استاد اقتصاد آرتور جی گاسنل در م Instituteسسه فناوری روچستر ، گفت: “امروز ، طرفین متقاضی ازدواج در مورد بله یا نه گفتن به یک یا چند پیشنهاد حرف قابل توجهی دارند.”
سانجی چوگ ، روانپزشک و درمانگر در دهلی نو ، که 35 سال با زوجین کار کرده است ، گفت که جوانان هندی از سیستم ازدواج تنظیم شده برای ملاقات با مردم استفاده می کنند – و آنها قبل از مبادله وقت بیشتری را برای شناختن یکدیگر می گذرانند نذر کردن
چوغ گفت: “ازدواج های تنظیم شده در اینجا سیستمی است و با عجله از بین نمی رود.” “تفاوت اکنون این است که به عنوان معرفی یک عروس یا داماد احتمالی عمل می کند و مردم پنج یا شش بار با یکدیگر ملاقات می کنند. معمولاً این شانس را که چندین بار ملاقات کرده اید ، پیش می روید.”
پالاوی – نه نام اصلی او – گفت این رویکرد مدرن به یک ازدواج ترتیب داده برای او خوب کار می کند. وی شش ماه را با شناخت همسرش که توسط یکی از دوستان خانوادگی او معرفی شده بود گذراند.
پالوی گفت: “ما ملاقات کردیم ، خانواده های ما ملاقات کردند. ما کلیک کردیم و تصمیم گرفتیم که با آن پیش برویم. در همان روز ، هر دو طرف گفتند بله.”
او تحت فشار نبوده كه ازدواج كند و هر زمان مي توانست نامزدي را قطع كند.
وی گفت: “والدین من بسیار راحت بودند. ازدواج یا عدم ازدواج با من بود.”
سیر تحول ازدواج های ترتیب یافته
در کشوری به گستردگی و متنوع هند ، تجارب یافتن عشق از عاشقانه های سنتی تا مدرن متفاوت است. اما روندهای گسترده ای در حال ظهور است که نشان می دهد زمان در حال تغییر است.
نظریه های مختلفی برای آن وجود دارد ، از جمله بازار کار ضعیف تر. اما یکی از دلایل آن این است که تعداد بیشتری از زنان هندی برای مدت طولانی تری در آموزش می مانند. برخی از آنها سپس وارد دانشگاه می شوند و مدرک می گیرند ، که به آنها گزینه های بیشتری فراتر از ازدواج می دهد.
نیشا خانا ، روانشناس و مشاور ازدواج مستقر در دهلی نو ، گفت: “پیشرفت طبیعی وجود داشته است و امور مالی و پول به دیگران اعتماد به نفس بیشتری می بخشد. زنان کنترل بیشتری بر زندگی خود دارند.”
وی گفت: “ساختار مردسالاری جامعه به آرامی در حال تغییر است. زنان از نظر نیازهای صمیمیت جسمی یا مسائل مالی قاطعانه تر می شوند. آنها صریح تر می شوند ، برابری می کنند.”
شاید هیچوقت
میرا ، وکیل جوان دهلی نو ، مطمئن نیست که آیا او هرگز ازدواج خواهد کرد.
او می گوید وقتی از خانه به شهر رفت ، جایی که با افرادی از نژاد و قشرهای مختلف آشنا شد ، دیدگاهش در مورد ازدواج – و زندگی به طور گسترده تر – تغییر کرد.
خانواده میرا اهل آمریتسار ، شهری کوچک در ایالت شمالی پنجاب هستند. آنها این عقیده سنتی را دارند که زنان جوان باید مستقر شوند و خانواده تشکیل دهند.
میرا گفت: “من به عنوان یک زن بزرگ شده ام ، دو راه در این مورد وجود ندارد. حتی کارهای کوچک مانند اداره خانه یا اطمینان از نظم امور ، این چیزها در من ریشه دوانده است.”
وی گفت که تربیت شده است که می خواهد ازدواج کند ، اما اکنون این انتظار را “یاد نگرفته” است.
میرا گفت: “من هر ساله آن را جلو می کشم ، فقط عصیان است.” “از آنجا که من 26 ساله هستم ، در این سن خطرناک هستم که خانواده ام واقعاً می خواهند دو سال آینده ازدواج من را ببینند ، زیرا ، البته ، شما نمی توانید 30 ساله باشید و ازدواج نکرده اید. مثل اینکه آسمان سقوط کند یا چیزی ”
“چه کسی می داند؟ شاید در سن 30 سالگی ، احساس تنهایی خواهم کرد و دوستانم شریک زندگی ، خانه و بچه هایی خواهند داشت ، شاید آن زمان به من برسد ، اما امیدوارم روند یادگیری نتیجه بدهد.
